【我的考研之路】因为苦难，平庸也是甜美

　　这一路走来，如果你感慨良多，如果你激情满怀，如果你收获颇多，如果你遗憾彷徨，如果你有话想要与所有的考研战友交流，如果你想向全世界宣告你的考研之梦，那么，请整理整理你的思绪，用文字在这里表达，让我们共同来分享你的考研之路，你的考研之梦。 >>参与征文
 

【2013·第七届我的考研之路征文】因为苦难，平庸也是甜美(考研二战心路)
文/考研论坛 743525802

　　 2012考研，感谢上天，没有让我第一次没有考上……我学物理。

　　卷首语
　　因为苦难，平庸也是甜美，在上帝眼中，我们都是孩子。外在的苦难中，我们内心依然可以傻傻的快乐。生活不是昨天，也不是明天，生活就是当下，当下的你快乐你的生活就是快乐的，当下的你痛苦你的生活就是痛苦的，禅即是当下。
　　很早就听别人说，考研二战，会像地狱一般痛苦与折磨，在这里，我想说的是，考研二战，远比我们想象的要轻松得多。写这些的目的，也是想让那些同我一样折翼的天使们看到，为社会传递一份善良的能量。看完这些文字，相信师弟师妹定会有所感悟……

　　首先，我想问，什么是成功呢？
　　什么是所谓的成功呢，得到？还是胜利？初三时，我们痛苦得告诉自己，考上县一中就是最大的成功。上了高中以后，我们平庸了；高三时，我们痛苦的告诉自己，考上本科我就成功了，于是我们痛苦奋斗，而现在我们就在大学，平凡的我们，又平庸了。今天，我们再一次痛苦的告诉自己，考上研究生！我们这辈子就解放了！于是我们继续痛苦、继续挣扎……
　　接着问：考上研究生真的就是你想要的生活吗？假如真把你放到研究生人群里，你真的会像现在这样天真活泼，非常快乐？进入研三时会不会痛苦的告诉自己，我要考博，考上博士就圆满了？博士时我们会不会要做博后，然后出国……然后院士……也许有一天，我们真的做了院士。60岁当我们白发苍苍坐着豪车回乡时，在村口看到了当年的高中同学，他带着小孙孙，推着农车在村口快乐的玩耍，他——已经快乐的度过了一生，而我们，直到今天还在痛苦中如果。于是，我们哭了，60岁回乡，我彻底哭了，一辈子都在痛苦中追求，却从不知道去品味去享受生活的五彩缤纷酸甜苦辣，于是，这就是我的一辈子，我哭得好凄凉……
　　在这里我想说的是：所有的成功都是顺其自然的事情，不要痛苦的对待你来之不易的一辈子。正如李连杰在《霍元甲》里说的那样：人世间最伟大的成功是敢于放弃，永远不要打出那最后一拳，武术，并没有高低好坏之分，比武，只是为了让我们发现一个真正的自己。当我们白发苍苍回首往事时，最甜美的不是这些所谓的成功，而是即使我们在最糟糕的环境，也还能品味别人没有机会品味的痛苦中的那一丝丝的快乐与甜美。
　　试想：寒冬的夜晚，自习室回来的路上，仰望星空，天空的猎户座，好美，远方有我的家人。我很孤独，就像，在美丽的神话里。当发现这些，考研二战，已经不再是痛苦。
　　下面，我想先用一段文字记录下我的考研心路，结尾会为大家总结一些非常好的经验与建议，时间紧的同学可以先跳到结尾，个人历程如果愿意可以保存下来，当在那些最痛苦与最无助的时侯拿出来，我想会有所帮助吧。

　　一战北大，破碎了我的梦
　　多少个日日夜夜，同学好兄弟们奋战在一教214，感谢你们，因为有你们，生活而变得丰富多彩：
　　早上，我们一起跑步，一起吃饭一起背英语……
　　中午，我们一起偷偷溜进教室休息室里睡觉……
　　晚上，我们一起去逸夫楼前空旷的广场，大吼大叫释放压抑……
　　累了，我们一起去军校广场逛超市买只烧鸡，爷们儿们一起下手拆了吃……
　　还记得，自习室那个叫猩猩的同学大中午不睡觉，在教室后面拿块石头咯吱咯吱刻章。
　　还记得，自习室里那道问题大家都不会，跑了大半个校园没人能懂时的郁闷。
　　还记得，自习室前面那对情侣老是说话，影响别人学习，背地里骂他。
　　还记得，自习室黑板上那一天天减少的数字。
　　就这样一天又一天，直到我们进入考场走出考场。
　　2012年2月28日，北大网站上成绩出来了，我的精神支柱轰然倒塌……
　　就像只差一层就要建好的高楼大厦，瞬间轰然倒塌，按自己估算得分数，不对呀，差的太多呀，为什么呢，不应该呀。于是查分，亲自去北京大学查英语成绩，查专业课成绩，结果才发现，没有错，我的专业报了120人，而最终只要五个，分数线是325，所以，很惨，查的时候才发现原来还有许多二战三战的人盯着北大。
　　于是，我离开了河大，我不知道明天会是怎样，也不知道再吃饭活下去的意义，我的生命从此走入了沙漠，没有了方向，醉生梦死。

　　选择调剂
　　3月末考研国家线下来了，2012年是一区和二区合并的第一年，国家线很低，我可以调剂，于是我联系了许多学校，北京师范大学物理系，兰州大学物理系，中科院各所，都失败了。于是我开始联系普通211学校：北京工业大学力学，北京化工大学凝聚态，北京交通大学凝聚态，中国人民大学物理学，中央民族大学，北京邮电大学，兰州理工大学，电子56所，中国地震局，内蒙古大学等等，为了找导师，我跑北京来回跑了9趟，每次在河大吃完饭就又坐上了去北京的火车。终于，北京工业大学照顾学科力学允许我复试了，我准备了10天，复试的前一天，我见到了计划收我为徒的导师，但这一次……“小李，你是不是专业课里没有数学啊，按规定你专业课没有数学不行的”。我疯了，我错过了最佳调剂时期。于是，我联系北京化工大学，中国矿业大学……黄天不负有心人，北京化工大学的理论物理同意要我，我犹豫了，最终，我放弃了。中国矿业大学理论物理也要我，母校河北大学的等离子体物理也要我。得知我可以上学了，最后一次从北京回保定的路上，此时的心情平静了，只记得窗外的风景好美，有一条河……5月初，我最终放弃了，当放弃最后一个被录取的机会后，我又一次流下了泪水。坐在河北大学花园的长凳上，我拨通了妈妈的电话：“妈，我放弃了，调剂的学校都不好，都要学费，我想挣点钱再考一年”。“二（我有个哥哥），做什么决定妈都支持你，别上火”。望着春色里的校园，我又一次沉默了许久……
　　在此忙碌期间，我探访我的量子力学老师。他，17岁丧父，双耳听力只有常人的一半，他艰难的完成了自己的博士生涯，不知何时他与佛教结下了缘分，常常给我们讲一些禅宗的故事，也常常给我们讲一些他的经历，感触很深。于是，我终于忍不住在老师面前落泪了，他像老人安慰小孩一样陪我呆了许久许久。第一次，我告诉他，自己失败了，于是两个人呆了许久，第二次，第三次第四次。是老师在我最脆弱时给了走下去的力量，我做好了二战的打算。
　　从此我开始了接触一些有助于心理成长的书籍，首先是禅学，我想说的是可能有些人觉得宗教纯属迷信，我承认宗教有迷信的一面，但除去迷信的一面，宗教中也有许多智慧，佛教故事教我们传递正能量，叫我们如何去对待挫折，禅学教我们如何看待人生，了解人生，并活出幸福，这些是值得我们学习的，牛顿晚年不也把精神寄托在了宗教上？宗教的力量是伟大的，如果它可以把一群散沙的中华民族团结起来，让每个人人更善良，让我的社会更有爱心，更有正义，如果他可以减少几个贪污腐败分子，减少几个孤儿被遗弃，减少几个黑心老板，那他就远比那些只浪费纸的什么发展观什么克丝主义要强得多，我愿意推崇它，也希望周围的朋友传递它。
　　边养伤，边漂泊，在迷茫中走了一段时间。
　　时间很快，马上就六月了，要回校准备毕业论文了，紧接着就是连续不断的散伙饭，连续不断的交代感情，直到毕业最后几天。
　　那次晚会，我们毕业了，还清晰得记得舞台上那两个师弟师妹读着那首《毕业季》，我忍不住，一个人默默地离离开，找一个没人的角落，擦拭泪水，在分别面前，我们真的无能为力。于是，我们哭了，毕业离校，总是很早就一个人默默地离开，害怕最后剩下一个人走时，看到空旷的宿舍而伤心。回头望一望，陪了自己四年的宿舍楼管大叔，望一望自己的窝，望一望那每天晚上回来都走的那条小路。大学，我走了……就这样，我走了，就像我第一次来报到。

　　暑假，我工作了
　　许多人一起的大办公室，我做生产管理，韩国外企制度严格而有条理，公司在大学所在市的一个县城南郊，旁边挨着村子，道路硬化挺好，整洁而富有乡村风情，领导们都是韩国人，工人都是附近农村年轻的小伙子大姐姐，大学生们在办公室工作。
　　对我来说，农村总是那么的亲切，夏天的晚上，总爱出来坐在门口广场上同看大门的老大爷一起聊天，听他讲他们年轻时的故事：“我们当时的生活啊，一天挣几块钱，赶着驴车串亲戚，晚上一家人点着蜡烛吃饭，住的土坯房里还有蝎子，过年时啊，就买半斤肉……”很是温暖。周末，同宿舍里那几个光棍喜欢一起逛广场，滑旱冰（经常摔跤），停电了就在宿舍斗地主，虽然很爱放纵，但总能在十点半前休息。
　　工作期间，结下了许多深厚的友谊，此生难以忘记。宿舍四个人除我和一个大学同学外其他两个也都是老乡，都没有结婚，都是农村出来的大学生一个是专科，还有和我年龄一样附近村里的许多男男女女，同我有着一样的童年。从他们身上，我懂得了许多道理，让我对生活有了新的看法。记得一天晚上和宿舍俩人吃饭回来，看门老大爷说：“呵，两个办公室的大学生回来了！”我们紧接着“大学生也是一样啊，一个月挣两千来块钱，给别人干活”。接下来老大爷的一番话让我感触颇深：“你看你们在办公室里干的活也不多，准时上下班，每个月拿两千多块钱，还天天抱怨。你看看村里20多岁的整天加班累死累活胳膊疼腿疼的工人，每个月弄好了也就上两千，人家老婆和男人也是骑个自行车天天接天天送，带着小孩过的开开心心的，你们还抱怨什么啊。”我似乎明白了什么是真正的生活，也许，只有亲身看到有接有送快快乐乐的他们时，才能有所体会……
　　对於爱情，同宿舍专科的他让我有了新的看法，他很善良腼腆，大高个，人们都叫他大个儿，热情而乐于助人，他的女朋友在市里，他基本每周末他都去看她。有一次周末，我俩郊外散步，提起了爱情话题。他说：你也该找个了。我笑了笑，自己没有房没有车没有事业，拿什么养活人家，与其一起受苦，还不如不追。他问我：等你有了房有了车，有了金钱事业地位。你还能找到吗，即使找到了，你多大了，人家看上的又是你什么？对方需要的是一个能够相互包容一起奋斗的人，而不是养活与被养活的关系。我问，那你们打算什么时候结婚在家还是买房？他说：租房！再挣一两年钱。那她愿意吗？……愿意，因为他知道无论穷富我永远都会陪着她。我沉默了，继续向前走。
　　八月初，他要走了，刚下过雨的路上，有些潮湿，考上中科院的他，在这的车间里儿干了一个月的活也要回家准备开学了。是他，是他大学陪了我三年多，我们一起自习一起吃饭一起睡觉，他要去南京大学。而我在保定，他这一走，下一次不知何时才能重逢。他的走，标志着我的第一次考研彻底结束。当时的我，真的很脆弱，我不知道该不该哭，一个月来，我们晚上天天在郊外跑步，一起拿着手机听音乐，一起淋雨，我跑步，他帮我拿衣服，虽然已经离开了大学在这里，我们还同大学时一样。而今天他也要走了。临走时我送他，我不敢用脸去正看他，我怕我会在他面前落泪。打了一个三轮车，我把他送上车，面对大学四年的挚友，我没有哭，走时，向他微笑着招了招手。转身，眼泪唰的落了下来……我不敢往后看，我怕看一次我永远也忘不了。为了不让路人看到我流过泪，我低着头走向了郊外，路上，我给他发了一条短信：好兄弟，我还会杀回来的！他回了一条：我等着你！我走向了郊外，不知道走了多久。
　　也许在还没有毕业的你来说，可能决定第二次考研只是一个大胆的冲动，没有什么大不了。但当你毕业后，你身边的大学同学都一个接一个走后，只剩下你自己时，此时的决定才需要莫大的勇气。
　　一个接一个，一个又一个……都走了，只剩下失败得基本不能调剂的自己，孤独、无助。曾几何时一个人站在野外，面朝着这天，呼吸着这雨……身边，已经再没有考研人了。