【我的考研之路】再见，我的三年血泪研梦路

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【2013·第七届我的考研之路征文】在绝望中奔跑——再见，我的3年血泪研梦路
文/考研论坛 爱吃泡泡糖

　　录取了。没有喜悦，没有激动，唯有一声轻叹，轻叹后是疲惫满身。为了这个梦，我坚持了3年；为了这个梦，我隐忍了3年；为了这个梦，我几乎放弃了一切……如今，终于梦想成真，却再也没有当初的悸动，或许正如拜伦的那句诗：假若他日相逢，我将何以贺你？以沉默，以眼泪。

　　了凡四训，生命从来不曾卑微
　　命由我作，福由己求。诗书所称，的为明训——《了凡四训》。
　　这不是自传，所以写下的只是求学之路的二三事。有人说我倔强，有人说我好强，笑笑不语。万事皆因成果，没有人生来疯狂。幼时多舛，也一直自卑于自己女儿身，了解中国历史的人懂，不解释。从小性格像极男生，爱笑爱闹，直到初三毕业那一年。
　　初中毕业后我缀学了，跟着乡邻出去转了一圈，做了些临工。想读书，于是天天央求回来上学。毕竟是身上掉下的肉，父母终于同意继续读书（那时姐妹3都在读书负担很重，而且老家周围的女孩都是初中毕业就不读了，这点我很感激父母）。开学了，当一切就绪上课时，因为W一句话，板凳还没捂热的我戏剧性的再次缀学。在某地晃悠了半年，几经辗转第二年来到无锡某大型纱纺厂，3周后厂里按传统对新人业务考核，这时戏剧性的转折又来了，XX来此选秀，楼主不幸中招，死活不愿去，无奈厂里有话：不去亦不可留。
　　女人多的地方是非多。酸，各种风凉，就连自己唯一认识的姐妹也跟着嘲弄。放眼望去，都是在看我笑话的人（恕楼主那时太纯太真，这事对楼主刺激挺大）！颜面无存的老板要求立马走人，而我举目无亲。别的姑娘都有说有笑的上班去了，独我被拒门外，我是该有多恨自己，却不知道自己哪里错了。真的无处可去了，几百里外的大堂哥连夜开着摩托过来，我半夜站在公司门口等哥哥……星空幽幽，那个夜，好冷。
　　一个月后，重返校园。从那以后，我便很少笑了。我们似乎总会在某一年爆发性地长大，爆发性地觉悟，爆发性地知道某个真相，让原本没有什么意义的时间刻度成了一道分界线。那一年，我第一次知道没文化就要受人欺，第一次体会人情冷暖，第一次深感人要自立自强，尤其是女孩。立志从那时开始，倔强也从那时开始。
　　插班复读不久参加中考，分还不错。悬梁刺股的努力。仍心有余悸的是一次夜里停电在床上点蜡烛看书不小心睡着了，当我被热浪逼醒时，我和姐姐已困于大火中，被子在烧，衣服在烧，头发也在烧。火已然窜到房梁上烧到远处的液化瓶，妈说再几分钟液化瓶就要炸了。一夜惊魂，至此再不睡那个房间那张床。
　　高中三年冰冰冷冷，不提。高考了，不是很理想。倔强如我，我放弃所有可读的大专院校，再次面临失学。父母只好送我到哥哥家，于是我又一次参加了考试，就读于南京某高校，命运再一次拐弯。摧残吧，这么多年来，一直有种逢考就输的感觉，但从没想过要放弃。于我，读书太不易。梦想在继续，倔强也在继续。

　　行到水穷处，坐看云起时（再次失败）
　　大学时住在哥哥家，我沐浴在从未有过的环境里。我开始改变，最明显就是爱说爱笑了，小时的影子渐行渐近。第一次真正考研，是2010年10月以后。三个月，对于基础较差的我当然是失败。因为相对付出不算多，所有虽伤心但不至打击。再次参加，也就是2011年。全职，所花所用全是之前积蓄，当然还有哥嫂的适时补助。没有他们，我想我不能走至今天。真心感谢他们的温暖，才让我有足够的余温面对接下来的再次惨败。
　　考研的时光里，世界缩成了一座桥，我的全部生活就是在桥上来来回回。没有娱乐，没有节假日，更没有朋友，我知道这是每个考研人必须忍受的。2011年7月进入紧张状态，前小半年杂事多复习并不很认真且大多耗在出卷奇难的专业课上。8月底我将学习长度从之前的每天10小时延长至18小时（这对身心是绝对摧残，但也确实为我打下了坚实基础），除了睡觉几小时（严重失眠每天只能睡3个小时），其余都在学和背，日子清苦而充实。
　　如果说题海茫茫让人压抑，那么清冷的孤独则让人发狂。因为我是单独备考，能陪伴的只有台灯下的影子。说话一个人，吃饭一个人，走路一个人，闭眼一个人，睁眼还是一个人……这样长期的孤寂白天尚可，遇到朋友也能不在意的说笑，只每每到深夜，再不能承受，一个人哭得稀里哗啦。那时候，最大的快乐就是周末到哥哥家吃顿饭，挤在地铁里感受人潮的熙熙囔囔，告诉自己还活在真实世界里。
　　9月，因着身体长期超载，那月的大姨妈让我元气大损。痛经引发了重感和腹泻等并发症（本人并无经痛史，只是这几年连着高压身体太亏）。怕冷，冷的死，炎炎烈日我却躲在被子里鸡皮疙瘩一层又一层。如果有一种痛让人想到死，那就是痛经了吧。活着的每一秒都像在地狱，鼻血经血眼泪一起向外涌。很多天，一个人躺在床上看天花板分分合合……青春啊，何以如此相逼？
　　11月，考试倒计时，神经也接近于崩盘。依然是高强度复习，只是好想有个人说说话，好想某个他抱抱我，好想有个家温温暖。
　　12月，Y开始每天下班后给我电话。别误会，不是谈情说爱，只是电话通着陪我，常常一通就是5+小时，我在这头看书，他在那头赶材料，互不说话，除非我有需要，就这样一直持续到考试。可怜他夜里陪我到3点，早上8点到班，真不知他怎么起得来的！后来问他才说天天迟到，感激又惭愧。
　　2012年1月7、8、9全国硕士研究生统考。只能说我运气不济吧，考试前一天大姨妈驾到！千怕万怕，它还是来了！6号下午赶往宾馆时，是L搀着我过去的。7号的两场考试，从头到尾，始终弓着腰，疼啊！一边忍痛一边答卷，因为太过紧张，胡思乱想总也无法集中精力，导致后面的答卷就像塔米诺骨牌般。政治还有30分钟时，大题才写了两道半，答题卡还没涂。英语新题型和翻译直接Pass，慌慌张张赶大小作文。急的整个写字都在抖，血液360°翻滚，头皮发麻胸闷的喘不过气来。时间啊，那么漫长又如此短暂。坚持完第二天的两场考试，落寞走出考场。
　　等成绩的日子好像屁股下面点着一盆火。2012年2月20下午2点，一个很2的日子，江苏终于可以查成绩了！暴风雨前的海面总是很平静。刚得知成绩时，我没事人的去苏果买了3雨润鸡腿，啃一根，查一遍成绩。我失败了么？不，这太残忍。直到再醒目不过的成绩单第4次跳在眼前，才不得不相信事实：(经管类)总分360+，英语阵亡。好吧，我承认我失败了，again！我以为我不会哭，可女人天生是水做的。晚上10点，一场孤星泪开始，我为自己导演了一场莎翁戏。多少个夜奋发，多少个夜无眠，一个转身，如今都已作散。明天都在梦里，那就用葬礼的麦芽粉饰到来的哭泣吧。关紧门窗，拉上垂帘，坐在地板上，抱紧双膝，我像一个在夜幕里迷路的孩子，泪如珍珠雨断弦。我哭自己，哭蓦然消失的希望，哭伤神的青春，哭未来的未来，哭一切的一切……